積極的分離理論についてわかったこと、体感から思うこと、私の中にあるすべてを書きあげました。私は第三因子を育てない道へ進むことに決めたので（実際どうなるかはわかりませんが、）今後これらについて述べることをしないと思います。今の時点では、ギフテッドとも、理論とも、また理論に関心を持つ方々との交信も、すべて終わりにしたいと思っています。
先回の日記で、ひとり静かに過ごすと伝えておきながら、理論と自分との関わりばかり考えていました。しかし書き終えたので、今度こそ精神の旅から離れ、静かに過ごそうと思っています。この春した恐ろしい体験が、私にそれを促します。親身になってくださったり、慕ってくださったりした方々に対して、申し訳ないことです。力及ばずで本当にごめんなさい。
メールをくださった方々、ありがとうございました。
こちらに公開しました。今から一週間くらいまでは、意見交換したい方からのコメントなどを見ようかと思っています。投稿した責任もあるので。けれどその後は、私に、理論について思い出させる方々からの交信は避けるつもりでいます。本当にごめんなさい。
名前は戻すことないと思います。誰でもなく、ただひとりの探求者が投稿したということで終わらせたいです。自分の進む道を自分で決める──結局これしかないのですよね。それが何かを手触りでわかったからこそ、私はこの選択ができました。
ありがとうございました。
高知能ではなく情緒OEが異常に強いゆえに分離体験をした者のレベルⅢの苦しみの一例として、私のBlueskyのつぶやきを残しておきたいと思います。どうしても自己理解のために他者の例を知りたい方は、覗いてみてください。心の整理に役立つかもしれません。
ただし本当に私はギフテッドという名称には該当せず、しかし世界の痛みが自分の実存うつとなる人間です。共苦の感情と創造的本能が嵐のように内面に渦巻く人間です。いわゆるギフテッドではなく、そういうOEを持つ人間の垂直軸分離の苦しみの様子になります。だから知性OEや他のOEが最も強い方には適合しない側面があるかもしれません。
追記（2025/08/13 0:45）
どうしてもここに、言葉を吐き出させてほしい。
ごめんなさい、ごめんなさい、力になれなくてごめんなさい。どれだけ苦しい思いをさせたでしょうか。私がこうなってしまったことで、どれだけあなたの孤独を増してしまったでしょうか。なんどもなんども考えました。もう一度何とかならないものかと。しかし今はまだひたすらにこわいです。自分が消えていくことが苦しいです。叫ぶような恐怖こそなくなったけれどまた苦しくて泣いてしまってます。だから力になれずごめんなさい。このサイトがあることがかえって苦しめているなら、消すべきかもしれません。
ほんとうにこんなどうにもならない人間と出会わせてしまって、申し訳ないとしか言えず、ほんとうにごめんなさい。けっして忘れることはありません。あなたがいつも誰よりも苦しんでいることを私は誰よりも知っています。どうか生き抜いてください。穏やかになれる日はきっとくるはずです。その日まで耐えて耐えて踏ん張って生き続けてください。一人じゃないので。会えなくても一人じゃない。それを信じてください。
あなたの心にいつもともしびが宿り続けますように。いつも祈っています。どこにいても、私の魂があなたを抱きしめています。そのことを忘れないでください。
許してくださいとは言えません。とても言えません。ひどい仕打ちをしました。どうしたらいいかわからないです。ごめんなさい、本当にごめんなさい。苦しめたこと、悲しませたこと、どんなに謝ってもたりません。心の一番深い場所で、あなたの存在をしっかり感じています。今はそれだけしかできず、本当にごめんなさい。